Perché non ascoltiamo la “bandiera rossa” con la famiglia? | Stile di vita

La famiglia è un’istituzione sociale che è stata una questione di dibattito per anni. Il primo significato del dizionario della Royal Spanish Academy è “gruppo di persone legate a relazioni matrimoniali, parentela, coesistenza o affinità”. Questa parola viene dal latino, curiosamente da un termine –servitore– Questo è stato usato nell’antica Roma per designare i servi che vivevano nella stessa casa del loro padrone e che potevano considerare una specie di eredità di questo. Da allora, sia il concetto che la sua struttura sono cambiati molto, ma non tanto quello che dovrebbe essere il loro ruolo fondamentale: la cura, la protezione e l’appartenenza. E fargli sapere. Perché, a volte, la famiglia diventa al centro di problemi di salute e persino di salute mentale.

La teoria è chiara. “La famiglia svolge la funzione di fornirci protezione, sicurezza, affetto e fornitura di valori e norme che ci consentono di socializzare. In famiglia apprendiamo anche quali sono le regole del gioco, come vedere il mondo, a noi stessi e agli altri. È il primo contesto in cui le persone imparano le norme sociali e le credenze sociali. Dai primi collegamenti di attaccamento con un bambino, la famiglia è il primo agente di socializzazione che gli individui hanno, che dà loro determinate basi e valori e che, a una misura importante, segnerà alcune linee guida nei comportamenti futuri. Ma cosa succede se la famiglia non svolge quella funzione di sicurezza e affetto e una buona base non viene costruita?

“Il modo in cui i genitori comunicano o crescono i loro figli e le loro figlie sarebbero legati all’adattamento emotivo e al comportamento sociale dei futuri adulti. In questa linea, ci sono numerosi studi che correlano lo stile della genitorialità con la competenza sociale, l’autostima e le capacità di federazione della Federazione spagnola della Federazione familiare.

Inoltre, è anche importante che nella fase degli adulti la famiglia rimanga una struttura per andare alla sicurezza, affettiva, fisica o addirittura economica, ma dove non manca l’autonomia personale. “Questa è più teoria che realtà, dal momento che troviamo spesso adulti che non sono in grado di rivendicare il loro spazio all’interno dell’ambiente familiare, il che mantiene le dinamiche familiari di origine”, afferma l’esperto.

Sicuramente, molti adulti sembrano vicini alla sensazione di avere 12 anni non appena attraversano la soglia di casa dei loro genitori. Anche se questo può andare molto oltre. “Non importa se stavo per compiere 40 anni, mia madre aveva bisogno di controllare ogni decisione che aveva preso. Avevo bisogno che lei continuasse la sua opinione su tutto e se non lo faceva, o ignorava ciò che raccomandava, ha trascorso settimane senza quasi parlare con me”, spiega Aníbal P., che era andata alla terapia per i problemi di ansia per diversi mesi quando la sua relazione con la sua madre ha iniziato a diventare un tema comune. “Le innumerevoli patologie psicosomatiche possono sorgere a seguito di disfunzione familiare che sarà affrontata molto prima di mettere in discussione la famiglia”, afferma Sánchez Navarro.

È stato anche quello che è successo a Susana F, anche se non ci è voluto molto per rendersi conto del problema di fondo: “Mio padre non mi ha mai detto che mi ama. Ha trascorso la sua vita sminuendo i miei successi con la scusa che ero in grado di più. L’infanzia esattamente tollerare quella famiglia se è disfunzionale, dalla minimizzazione, all’idealizzazione, alla normalizzazione … a volte, fino a quando non hai contatto con coppie o altre persone in cui si inizia a realizzare quei driver disfunzionali, bandiera rossa“Indica la psicologa perinatale Diana Sánchez.

La difficoltà di recitare

Sebbene vedere quel segnale di allarme non significhi sempre agire di conseguenza. Non è facile entrare in conflitto con tutti quei miti della famiglia che si trovano nell’immaginario collettivo e in cui la famiglia è una struttura quasi idilliaca che non abbandona o danneggia mai i suoi membri. “Siamo molte volte con le persone con una sofferenza emotiva molto elevata che non è in grado di mettere in discussione che questo danno suonato è stato causato da qualcuno che appartiene alla loro famiglia di sangue. Il processo di guarigione inizia quando sei in grado di mettere in discussione che le persone che appartengono a quella categoria possono danneggiarti”, afferma Sánchez Navarro.

Questo è qualcosa che era particolarmente difficile per Susana: “Avevo trascorso la mia vita cercando di essere all’altezza dello standard di mio padre e, improvvisamente, ho visto quanto fosse dannoso per me. Era come un terremoto”. Quel terremoto si verifica, poiché, come spiega Sánchez, “significa rinunciare a quell’immagine e idealizzazione che per molti anni ha lavorato come meccanismo per la protezione dell’individuo”. A quel tempo i sentimenti di solitudine, paura, colpa o persino tradimento del rischio di rompere un’importante ancoraggio personale e persino parte della propria identità sono molto comuni.

“Penso che non sarò in grado di sbarazzarmi della sensazione di colpa quando metterò limiti a mia madre, anche se è già un passo che è in grado di farlo”, afferma Aníbal, che ha avuto molte conversazioni con i suoi genitori per cercare di cercare punti di incontro e ricostruire il suo collegamento. “I modelli di relazione che abbiamo appreso possono fallire e probabilmente dovremo imparare nuovi modi di vedere, collegare e interagire”, afferma Sugranyes. Si tratta di far evolvere la relazione familiare e per questo devi anche essere consapevole in che misura la famiglia ha spazio per cambiare quegli schemi.

È comune per Sánchez chiamare “omeostasi familiare”, una sorta di resistenza al cambiamento all’interno del sistema familiare stesso in modo che le dinamiche relazionali dominanti non vengano messe in discussione. È qui che una delle parole più menzionate entra dagli psicologi, i limiti. “È più sano stabilire limiti che scappare. Quando impari a porre limiti agli altri scommetti sulla relazione, ma da un luogo in cui puoi proteggerti. Quindi, l’altra persona può scegliere se, dalla loro libertà di adulto, metterà in pericolo la possibilità di continuare a farti prima, ma non faceva il fatto che non ci stia per prima Risolvilo.

Aníbal ha funzionato, ma non succede sempre. È importante tenere presente che fare questo esercizio ed esprimere i propri bisogni potrebbe non avere le conseguenze previste, anche se è molto necessario farlo. “Le relazioni familiari basate su dinamiche tossiche possono generare molto stress e influenzare la nostra salute mentale in modo molto significativo”, afferma Sugranyes. Susana ha anche provato dopo molti mesi di terapia, ma ha trovato un muro. “Mio padre mi ha solo detto che era così. È molto doloroso dire a qualcuno che presumibilmente ti ama che ti faccia male e non reagisce”, ricorda Susana, che è stata solo una relazione con suo padre per quasi un anno. “All’inizio il peggio è stata la gente che ha insistito per dirmi che era la mia famiglia, come se ciò giustificasse che dovessi sopportare e perdonare qualsiasi cosa”, ricorda Susana, che non dubita che la distanza fosse la decisione migliore per lei. Nel suo caso, era essenziale rendersi conto che, non importa quanto fossero, non mi potevo aspettare per sempre che suo padre cambiasse: “Non lo odio o qualcosa del genere e sarò lì se necessario, ma non potevo continuare a mantenere una relazione che stava facendo così tanti danni”, ammette.