C’è un capitolo di Seinfeld in cui viene spiegata “la teoria dei mondi”. Non ha nulla a che fare con il multiverso o la meccanica quantistica, ma con qualcosa che inizia con una chiamata innocente che il personaggio di Elaine fa a casa del suo amico George, ma non per parlare con lui, ma con la sua ragazza, Susan. “Voglio portarla fuori a pranzo e venire al Met domani”, spiega. “Non credo di volerlo”, risponde nervosamente. “Perché?” risponde Elaine. “Perché che senso avrebbe?”, lo rimprovera George prima di rassegnarsi angosciato all’incontro in atto. Ciò che preoccupa George è questa teoria che poi spiega all’altro suo grande amico, Jerry. “Non si può avere un’idea della portata del problema. Se le è permesso [su novia] infiltrandosi in questo mondo, George Constanza come lo conosci cesserà di esistere. Vedete, in questo momento tutti possono vedere che c’è un George innamorato, ma allo stesso tempo c’è anche un George indipendente”, sostiene descrivendo questo secondo argomento come molto più casuale del primo. “Adoro quel George”, gli dice il suo amico. “Anche io! Ma sta morendo, Jerry. Se il George innamorato entra da questa porta, ucciderà il George indipendente”, si dispera.
Con quella porta non si riferisce solo alla casa dell’amico – che è anche, poiché principale punto d’incontro della banda – ma ad uno spazio simbolico che per lui è riservato ai suoi tre fidati compagni, dove può esprimersi e mostrarsi sentirsi a proprio agio con un atteggiamento diverso da quello che adotta quando ha di fronte i suoi genitori o la sua ragazza. “Perché questo mondo è il tuo rifugio e se questo mondo entra in contatto con l’altro…” teorizza Jerry. “Sì, salta in aria!”, conclude la persona colpita. Questo episodio è andato in onda nel 1995 e si vede. La serie è piena di battute sessiste, razziste e omofobe che difficilmente passano attraverso il filtro attuale, ma riflette anche situazioni quotidiane che sono ancora all’ordine del giorno 30 anni dopo. Come la temuta collisione dei due mondi di George, quello che vive con i suoi amici e quello che vive con la sua compagna, che persiste nei dubbi che esistono su quanto sia opportuno collegare l’uno con l’altro.
Partendo dal fatto che ogni persona e ogni relazione sono diverse e, ovviamente, che non esiste una formula magica che garantisca il successo in questa materia, la psicoanalista e terapeuta di coppia Magdalena Salamanca ricorda che è altrettanto salutare promuovere la fondazione di una relazione relazione romantica con persone amichevoli come cercare di preservare la distanza tra loro. “Non devi forzare la situazione. Se succede, succede, altrimenti non succede nulla”, dice l’esperto con consultazione a Madrid. Dipende molto, assicura, dalla posizione che la persona assume in comune. «Se si saprà dare spazio a tutti al momento opportuno, non ci saranno problemi. Ma, forse, è una persona che in coppia si comporta in un modo e con gli amici si comporta in modo totalmente diverso, e se in quei momenti lascia il partner o l’amico in un posto diverso da quello a cui è abituato, Potrebbero esserci problemi”, avverte Salamanca.
In linea di principio, una relazione di coppia e un’amicizia hanno caratteristiche comuni che le rendono compatibili, secondo Javier Wilhelm, psicologo, mediatore e presidente della Sezione Alternative per la Risoluzione dei Conflitti della Facoltà Ufficiale di Psicologia della Catalogna. Ma hanno anche le loro differenze. “Nell’amicizia ci sono una serie di valori, interessi o attività condivisi che ti uniscono ai tuoi amici, e c’è un tipo di comunicazione fluida. Sono rapporti dove c’è un supporto emotivo importante, ma all’interno della coppia il legame affettivo è molto più intimo ed emotivo. Il rapporto di amicizia è solitamente più flessibile, ci sono meno aspettative di esclusività che in una coppia», spiega.
Queste aspettative di esclusività spesso portano alla gelosia. “Sospetto, preoccupazione o paura che la persona amata riponga il suo affetto su un’altra” è definita dalla RAE, ma ovviamente quella persona amata può assumere molte forme. La gelosia è quasi sempre associata alle relazioni sentimentali, ma molte volte questo sentimento emerge anche nelle amicizie e può essere provocato anche da quel fidanzato o fidanzata che è entrato nel gruppo. La psicologa della salute Julia Fernández, esperta in capacità assertive e gestione dei conflitti, ha trattato i pazienti “con notevole disagio” perché ritengono che i loro amici si divertano meglio con il loro partner che con loro. “Le relazioni hanno una loro inerzia e sarà inevitabile che ci siano connessioni e riavvicinamenti. Anche così, bisogna stare attenti a non saltare l’ordine delle cose. Ognuno sa com’è il proprio partner, di cosa ha bisogno, cosa lo tocca… L’empatia e la cura dell’altro sono una buona base», spiega il direttore dell’Area Psicologia Umana.
A volte non è tanto una questione di fiducia che hai negli altri, quanto di fiducia che hai in te stesso. “Hai un ruolo e un posto all’interno del gruppo a cui appartieni e all’improvviso arriva la tua compagna ed è lei la protagonista e ti senti svalutato. Logicamente, ciò può generare anche una certa frustrazione”, avverte Salamanca. Una frustrazione che peggiora quando le buone vibrazioni continuano dopo che la coppia è diventata ex partner, secondo Vidal. “Ho avuto pazienti preoccupati e quasi ossessionati dal fatto che il loro ex partner contattasse i loro amici e continuasse indirettamente la loro vita. In altri casi si prova un grande dolore quando familiari o amici stretti continuano a mantenere una relazione con il proprio ex. Dipende dalle variabili della personalità e dalla tua autostima. Le persone con paura dell’abbandono, con un’autostima instabile o con esperienze precedenti simili possono sentirsi molto male”, sottolinea.
Lutto per la rottura di un altro
In qualità di mediatore, una delle funzioni lavorative di Wilhelm è divorziare dalle persone. “E mi rendo conto che le persone parlano di come condividere la genitorialità e il tempo con i bambini, ma non parlano di cosa accadrà con gli amici”, dice. “Molte volte sento che vengono distribuiti come se fossero il vaso della nonna, senza tener conto di ciò che vuole l’altro [el amigo en cuestión]e alla fine quello che la realtà dimostra è che anche l’altro sceglie», aggiunge la psicologa e mediatrice.
Una rapida ricerca su Internet mostra che esiste un gran numero di articoli dedicati a cosa fare se non sopporti il partner del tuo migliore amico o come sostenerlo dopo una rottura, ma si dice poco su come affrontare la rottura del tuo amico. . dell’anima quando anche il tuo ex partner è diventato una persona importante per te. “Quando una coppia si lascia, si verificano diversi duelli. Perdi il tuo partner e il tuo ambiente (cognato, fratello, amici…). Salvo alcune eccezioni, la cosa normale è stare lontano dalle relazioni del proprio ex, rispettando il suo ambiente familiare e i suoi amici. Non farlo può in alcuni casi generare ulteriori danni al disagio che già rappresenta una rottura”, riassume Vidal.
L’incapacità della coppia di andare d’accordo con gli amici a volte è un motivo per porre fine al rapporto – a volte, viceversa, significa l’allontanamento definitivo degli amici – ma avere mille amori a volte porta anche all’errore di allungare troppo la storia. “Ci sono coppie che non si lasciano perché pensano che sarà piccolo quello che si inserirà nel loro ambiente”, dice ironicamente Salamanca. Basato su sitcom degli anni Novanta, Monica Geller attraversa una situazione simile nel terzo capitolo di Amiciquando presenta il suo nuovo fidanzato, Alan, e i suoi cinque amici ne rimangono affascinati ancor più di lei. “Ragazzi, dobbiamo parlare”, li esorta a un certo punto dell’episodio. “Si tratta di Alan. C’è qualcosa che dovresti sapere. La verità è che mi è molto difficile dirlo… ho deciso di lasciarlo”, anticipa davanti allo stupore di tutti. “Quindi è tutto!? È finita!? “Proprio così?” lo rimprovera Joey. “Senti, potrei continuare a fingere…” dice. “Allora fallo!”, propone. Monica consola i suoi amici – sì, proprio loro – dicendo che incontrerà un altro uomo, che “devono esserci più Alan”. Sono scettici e dicono che hanno bisogno di tempo, ma si riprenderanno. È finzione, ma non è lontano dalla vita reale.
“Esistono alcune strategie per bilanciare la relazione tra il tuo partner e il tuo gruppo di amici”, rassicura Wilhelm. Secondo lui, stabilire aspettative chiare è la cosa principale. “Che la persona possa parlare al proprio partner di quanto siano importanti i propri amici [y viceversa]e stabilire che possono esserci spazi condivisi e spazi separati. Se sei aperto, trasparente e chiaro, non dovrebbero esserci conflitti”, garantisce. Tutto dipende dal fatto che siano persone comprensive, come Alan, o completamente squilibrate, come George. In ogni caso, se la chiave è parlare, dovrebbe essere qualcosa che non costi troppo con i tuoi amici o il tuo partner. E se costa, forse non dovrebbero esserlo.