Non rendiamolo un tabù
La sessualità è una parte molto importante della nostra vita e prima o poi i bambini ce la chiedono. Gli adulti possono sentirsi a disagio a parlarne, così il folklore viene in soccorso, con cicogne che portano bambini e neonati nei cavoli.
Ma il libro Triangoli e cerchi. Brigita Vaigauskaitė-Mažeikienė, ginecologa, coautrice del libro “L’inizio della mia femminilità” e membro dell'”Accademia per le ragazze e le donne”, afferma che le fiabe non dovrebbero essere usate per ingannare i bambini, perché lo capiscono subito.
“Se i genitori si sentono a disagio a parlare di questo argomento, anche il bambino si sentirà a disagio. Evitare di parlare di sessualità può diventare un argomento tabù, ma se il bambino ha paura di venire fuori, di chiedere, di parlarne, è un male.
Quando gli adulti nascondono o tacciono la verità, come se stessero insinuando che si tratta di qualcosa di anormale, questo può portare alla percezione distorta che ci sia qualcosa di sbagliato negli organi sessuali del bambino e così via”, ha detto la ginecologa Brigita Vaigauskaitė-Mažeikienė. Secondo la ginecologa, si dovrebbe parlare quanto il bambino desidera, rispondendo di solito alle domande.
La ginecologa ci ricorda che il modo migliore per educare è l’esempio, quindi auspica che gli adulti facciano prima amicizia con il proprio corpo, se non l’hanno già fatto. “Guardatevi allo specchio, non abbiate paura della vostra nudità. Così vostro figlio non avrà paura della sua.
Non date per scontato che il bambino sia spaventato o a disagio: siate a vostro agio con voi stessi e allora anche il bambino sarà a suo agio”, ha consigliato.
Quando parlare?
“Il momento migliore per iniziare la conversazione è quando è il bambino stesso a porre le domande”, sottolinea la coordinatrice della salute pubblica. Ha aggiunto che è importante non ignorare o evitare le domande sulla sessualità e non punire un bambino per la sua curiosità.
Bartkutė afferma che è importante che i genitori notino quando un bambino è interessato alla sessualità. “Questo include non solo i rapporti sessuali, ma anche le relazioni, le parti del corpo e le loro differenze, i cambiamenti nell’adolescenza, i limiti nel rapportarsi con gli altri, l’orientamento sessuale, l’identità, i contenuti visti in TV o su Internet, ecc.” – ha dichiarato il coordinatore della salute pubblica.
Ma cosa succede se il bambino è più grande e la conversazione doveva avvenire, ma l’argomento non si è sviluppato? “Se si è persa l’opportunità di parlare mentre il bambino faceva la domanda, si può tornare a parlarne in un secondo momento, quando entrambi avete tempo e voglia di parlare”, ha detto Bartkutė.
B.Vaigauskaitė-Mažeikienė afferma che è importante parlare di argomenti specifici di protezione e rapporti sessuali prima di iniziare la vita sessuale. “Ci sono bambini la cui sessualità si manifesta già in età molto precoce, e i genitori dovrebbero tenerne conto.
I bambini crescono in modo diverso e probabilmente non sappiamo sempre quando inizia il sesso, ma dobbiamo parlare di protezione, di malattie sessualmente trasmissibili e offrire letteratura su questi temi prima che ciò accada. È importante anche non trascurare l’importantissimo tema dell’abuso sessuale: un bambino non dovrebbe mostrare il proprio corpo solo perché qualcuno glielo chiede”, ha avvertito la ginecologa.
Evitare l’imbarazzo
Le conversazioni sulla sessualità spesso mettono a disagio entrambe le parti. Come possiamo parlare al meglio in modo da far sentire a proprio agio sia i genitori che i figli? N.Bartkutė consiglia di iniziare la conversazione sulla sessualità nelle giuste condizioni. “Assicuratevi di avere abbastanza tempo, che né voi né il bambino siate impegnati in altre cose e che non vi sentiate frustrati, stanchi o turbati. Scegliete un luogo tranquillo e privato per la conversazione”, ha detto.
“Se siete timidi nel rispondere alla domanda di un bambino, ricordate che spesso è la mancanza di informazioni sulla sessualità, non la mancanza di informazioni, a essere pericolosa per i bambini, quindi cercate di dare loro informazioni accurate e pertinenti”, ha detto Bartkutė.
È vero che i bambini dovrebbero avere conversazioni sulla sessualità con persone dello stesso sesso? La ginecologa B.Vaigauskaitė-Mažeikienė ritiene che un bambino debba essere avvicinato dalla persona con cui si sente a proprio agio, sicuro e legato, e che in questo caso il genere non sia così importante”, afferma la dottoressa.
Non è necessario sapere tutto
N.Bartkutė sottolinea che i genitori non devono essere esperti di sessualità e conoscere la risposta a ogni domanda del bambino. “Alcuni argomenti sulla sessualità possono essere ambigui o suscitare emozioni o ricordi spiacevoli.
Riconoscetelo a vostro figlio e se avete bisogno di tempo per preparare una risposta, cercate le informazioni in fonti affidabili e tornate a parlarne più tardi, quando sarete pronti”, consiglia Bartkutė.
B.Vaigauskaitė-Mažeikienė lo conferma: “I genitori non devono avere paura di non sapere qualcosa e non devono lasciare i figli all’oscuro di tutto. Dove c’è incertezza, c’è spazio per paure e interpretazioni ingiustificate.
I genitori devono capire che possono cercare informazioni negli articoli, consultare uno psicologo infantile, consultare specialisti – non sono certo soli. Ma devono ricordare che se non lo fanno, il bambino non farà un lavoro migliore del loro”.
Iniziare la vita sessuale
Una delle domande più difficili che si possono ricevere dai bambini è: quando si può iniziare a fare sesso? “Non è una domanda semplice”, dice B. Vaigauskaitė-Mažeikienė. – La legge dice che l’età è 16 anni. Ma non è un segreto: ci sono alcuni che hanno esperienze sessuali già a quindici o sedici anni, a seconda del periodo della pubertà”.
“La questione dell’inizio di una vita sessuale dovrebbe essere discussa prima tra i genitori – cosa è accettabile per loro, cosa sembra giusto – e poi con il bambino. Non per insistere, ma per dire la loro opinione, i loro valori familiari.
L’ideale è che si tratti di amore, sentimenti, fiducia, che i partner si conoscano e che sia un atto consensuale. La prima cosa di cui parlare è questo, e poi i limiti”, consiglia B.Vaigauskaitė-Mažeikienė.
Allo stesso modo, esamina il dilemma del numero di partner. “Idealmente, dovrebbe esserci un partner con cui si ha un legame emotivo, poi si fa sesso e si riesce a mantenere questa relazione. Ma anche in questo caso è una questione di atteggiamento, di trovare un punto di riferimento comune, di quali valori vogliamo trasmettere ai nostri figli”, ha detto.
L’autrice sottolinea che è preferibile dal punto di vista medico mantenere il numero di partner il più basso possibile, a causa del rischio di contrarre malattie sessualmente trasmissibili. “Dobbiamo parlare della protezione di barriera, il preservativo, e anche avvertire che non fornisce una protezione al 100%”, ha detto la signora Vaigauskaitė-Mažeikienė.
La ginecologa invita inoltre a ricordarsi di vaccinarsi contro il papillomavirus umano, che può causare il cancro al collo dell’utero. “Questo vaccino viene somministrato alle ragazze a partire dall’età di undici anni ed è consigliato anche ai ragazzi, poiché questo virus può causare il cancro anche nei maschi, ma non è ancora molto diffuso in Lituania”, ha detto la ginecologa.
Non avere paura dei nomi esatti delle parti del corpo
La specialista in salute pubblica N.Bartkutė sottolinea che quando si parla ai bambini è necessario adattarsi alla loro età e alla loro percezione. Non usate parole e teorie troppo complicate e rispondete quanto il bambino vi chiede”, ha sottolineato.
Tuttavia, sottolinea che è necessario utilizzare i nomi esatti delle parti del corpo. “Usate ‘pene’, ‘vulva’ quando vi riferite ai genitali esterni, e ‘vagina’, ‘testicoli’, ecc. per i genitali interni”, ha spiegato la specialista di salute pubblica.
“È importante che un bambino impari a parlare in modo rispettoso e accurato del proprio corpo, a sviluppare un atteggiamento rispettoso nei suoi confronti, a capire che tutte le parti del corpo sono naturali, necessarie e degne di rispetto”, afferma Bartkutė.
I genitori dovrebbero cercare di essere aperti. “Dovreste accettare e rispettare i sentimenti e le opinioni di vostro figlio, anche se non condividono le vostre stesse convinzioni. Evitate di sminuire o colpevolizzare. Cercate di mettervi nei panni del bambino, di vedere il mondo attraverso i suoi occhi”, ha consigliato l’autrice.
Interessarsi fin dall’età di quattro anni
Quando i bambini si interessano alla sessualità e come individuarla? “I bambini si interessano alla sessualità dal momento in cui nascono”, afferma Bartkutė, “Questo processo è naturale e inizia molto presto.
Si può osservare già a quattro anni, quando i bambini iniziano a fare domande sul proprio corpo e sul suo funzionamento, a sperimentare con il proprio corpo e ad essere curiosi della nudità corporea. È quindi importante essere pronti ad avviare un dialogo aperto e rispettoso con il bambino su questo tema, tenendo conto della sua età e del suo livello di comprensione”.
N.Barkutė è lieta che l’Ufficio di Salute Pubblica di Vilnius si stia occupando attivamente di questo tema: “Al momento, stiamo imparando da esperti nel campo dell’educazione alla sessualità, partecipando a corsi di formazione e migliorando costantemente le nostre conoscenze in questo settore”.
“Siamo particolarmente orgogliosi del nostro impegno ad adattare la metodologia e a fornire sessioni di educazione alla sessualità nelle scuole per i bambini dalla prima elementare alla dodicesima, concentrandoci sui temi dell’amicizia, della comunicazione rispettosa, dell’importanza della privacy, dei cambiamenti della pubertà, delle relazioni sane e della salute sessuale e riproduttiva”, ha detto il coordinatore della sanità pubblica.
