Come organizzare il primo incontro con i suoceri (e renderlo soddisfacente) | Stile di vita

Il primo incontro con i parenti della coppia è fondamentale perché getta le basi per il futuro percorso del legame, che potrà diventare più o meno stretto a seconda di ciò che entrambe le parti decideranno. Ma quando programmare il primo incontro? Non ci sono regole al riguardo. “La decisione deve essere presa quando c’è l’impegno di formare una coppia stabile da parte di entrambe le parti. In alcune occasioni ciò avverrà dopo due mesi e in altre, forse, dopo due anni, perché non ci sono tempi prestabiliti», spiega la psicologa specializzata in terapia familiare Silvia Fuentes. Una delle chiavi per un appuntamento soddisfacente è essere naturali: “È normale che, nel tentativo di piacere e piacere, ci comportiamo come se non lo fossimo. Puoi anche svolgere un piccolo ruolo, ad esempio utilizzando un linguaggio più colto o modi più raffinati. Questo però può essere controproducente, perché è forzato”, chiarisce Fuentes.

Conta anche la scelta dello spazio adatto per il primo incontro. “Dovrebbe essere un terreno neutrale. Spesso si sceglie di realizzarlo a casa dei genitori, ma questo lascia la coppia in visita in una posizione di svantaggio, perché, a volte, sarà la prima volta che conosceranno il luogo”, dice l’esperto. L’opzione migliore potrebbe riguardare un’attività o un piano fuori casa. “Puoi visitare una mostra e poi prendere un caffè, come alternativa migliore rispetto a un pranzo o una cena formale, poiché facilita anche la successiva conversazione su ciò che è stato condiviso”, consiglia Fuentes. Anche la selezione dei partecipanti è un fattore da considerare. “Si tratta di conoscere poco a poco la famiglia, cominciando dai membri più vicini, come genitori o fratelli, ed evitando presentazioni sociali in grandi gruppi”, aggiunge come consiglio.

Fuentes sottolinea l’importanza di scegliere bene la persona che medierà la comunicazione durante l’appuntamento: “La coppia è la persona che dovrebbe condurre le conversazioni tra le due parti. Un buon inizio potrebbe essere parlare di hobby o gusti per determinati argomenti o hobby in comune, perché la comunicazione scorrerà meglio e, inoltre, si creerà un sentimento di affinità. Gli argomenti da evitare, preferibilmente, sarebbero la politica o il calcio in generale, anche se farlo riguardo al meteo potrebbe essere troppo banale. Si potrebbe anche optare per un tema attuale e non controverso», chiarisce l’esperto.

“La situazione può creare molta pressione, perché è un momento ricco di aspettative per tutti. È consigliabile discutere di tutto questo con il proprio partner senza paura di esprimere insicurezze», consiglia Tania Soria, psicologa della salute specializzata in attaccamento, legami e relazioni e fondatrice di Psicotraining Madrid.

Quando la partita non è andata come previsto, non è necessario gettare la spugna. “È consigliabile aspettare un po’ per valutare cosa potrebbe essere andato storto e provare a modificarlo, oltre a cambiare completamente il quadro della prossima partita”, dice Fuentes. “Le ragioni per cui le cose vanno male hanno spesso a che fare con il disagio, il silenzio, il sentimento di non accettazione o di mancanza sensazione. Per questo motivo è consigliabile non avere grandi aspettative, perché è solo questione di fare bella figura e ci sarà tempo per rivederci e conoscerci di più, tutti più rilassati”, sottolinea Soria. sugli obiettivi del primo incontro. Questo psicologo consiglia di non drammatizzare se l’appuntamento non è andato come previsto: “È importante evitare di rimproverarti pensando di non aver dato la migliore impressione. Essere educati e prudenti è sufficiente. Il rapporto è con la coppia, non con la famiglia, quindi se deve limitarsi a ciò che è giusto e necessario, va bene”, sottolinea. E, aggiunge, preservare la sfera privata della relazione sentimentale è essenziale. “Ci vuole tempo da solo, intimità emotiva e sessuale; spazio tra i due, momenti di disaccordo, discussione e rabbia, quindi avere i suoceri come testimoni di tutto questo non è una buona idea.

Una volta stabilito il primo contatto, quanto spesso dovreste vedervi? «Dipenderà dal rapporto che il bambino ha precedentemente con i suoi genitori e dalla frequenza con cui sono soliti vedersi. Ad esempio, ci sono famiglie che solitamente mangiano ogni domenica a casa dei genitori e altre che si vedono due volte l’anno. E tutto va bene, se viene accettato e convalidato da entrambe le parti”, spiega Fuentes, che aggiunge anche una sfumatura: “Tuttavia, se la coppia non si sente a proprio agio con il numero delle visite dei familiari, è consigliabile ridurre la frequenza delle visite”. riunioni”.

È consigliabile porre dei limiti ai suoceri, ma è meglio che lo faccia il figlio o la figlia, perché di solito sono accolti meglio. “Ad esempio, per non consentire interferenze o opinioni su questioni come la scelta dell’alloggio o l’educazione dei figli, se applicabile”, continua l’esperto. Potrebbe anche verificarsi una situazione in cui una delle parti non desidera incontrare i suoceri. “In questi casi sarebbe interessante conoscere il motivo per cui si cerca di conciliare la situazione, che può essere dovuto al disinteresse ad ufficializzare il rapporto, a precedenti esperienze negative o a pregiudizi sui futuri suoceri”, spiega lo specialista.

La cattiva stampa sul rapporto con i suoceri nasce da una questione di competizione per l’attenzione della coppia: “Per tempo, sostegno nelle decisioni, opinioni o anche regali”, continua. “La situazione può complicarsi anche se si avverte che c’è un’invasione della privacy personale e familiare di coloro che, da una parte, sono persone con cui si mantiene uno stretto legame ma, dall’altra, sono perfetti sconosciuti”, ha chiarisce.

Instaurare un buon rapporto con la famiglia del tuo partner non deve diventare un’utopia. Ciò si può realizzare tenendo conto di diverse considerazioni, come quelle citate da Fuentes: “Mantenere un atteggiamento aperto e comprensivo, pensare a quanto sia importante la famiglia per il nostro partner e comprendere che esiste un gap generazionale con i suoceri che può generare malintesi.” D’altronde, lo specialista sottolinea anche che, una volta inserita una coppia in famiglia, è comunque opportuno mantenere gli incontri dei figli con i soli genitori: “Sono importanti per preservare il rapporto tra genitori e figli adulti”. e, inoltre, per evitare di avere la sensazione che quel legame sia andato perduto a causa dell’arrivo di un nuovo membro nella famiglia”.