“Sono molto più felice da solo. Posso passare tutto il tempo che voglio con chi voglio, ma non ho voglia di stare con qualcuno per sempre o di vivere con quella persona. “Non voglio nessuno in casa mia”, ha spiegato Whoopi Goldberg Il New York Times. Di fronte al fenomeno dei “vivi insieme ma separati” (coppie che risiedono in indirizzi diversi, conosciuti in inglese con l’acronimo LAT), coloro che decidono di vivere sotto lo stesso tetto continuano ad essere la maggioranza (il gravissimo problema abitativo avrà qualcosa a che fare con ) e stanno compiendo uno dei passi più importanti in una relazione. Pertanto, non dovrebbero prendere la decisione alla leggera.
Conversazioni AC (prima della convivenza)
Marian Barrantes, psicologa e coordinatrice dell’Area Coppia presso Clínicas Origen, assicura a ICON che prima di vivere insieme è consigliabile discutere alcuni aspetti in modo che la coppia possa assicurarsi di essere sulla stessa lunghezza d’onda e prevenire così futuri conflitti dovuti al non essersi parlati certe cose l’uno all’altro. “Le aspettative di convivenza spesso ci giocano brutti scherzi, poiché ognuna ha il proprio significato vivere insieme. Esplorare ciò che ciascuno si aspetta dall’altro è la chiave per non rimanere delusi in seguito. Ci sono questioni fondamentali per un rapporto di lavoro, come la distribuzione delle faccende domestiche e delle finanze, da come verranno divise le spese al sapere se l’altra parte ha debiti o risparmi che possono influenzare lo stile di vita della coppia. Conoscere e condividere quali decisioni finanziarie devono essere prese e come ciascuno di loro le eseguirà aiuta anche a conoscere l’altro e a prevedere in una certa misura se siamo compatibili in questo ambito”, afferma.
Sottolinea che conoscere la routine quotidiana, le abitudini e il modo in cui ciascun membro gestisce lo spazio individuale, così come conoscere il concetto di solitudine che ognuno ha, aiuta a conoscere il grado di indipendenza della persona. È anche importante avere orari di lavoro, sonno e tempo libero compatibili, cosa che di solito è un buon indicatore per facilitare il trascorrere del tempo di qualità insieme. “Un altro tema che passa inosservato è quello delle visite. Come gestire le famiglie d’origine e la cerchia sociale, nonché stabilire norme o regole che aiutino la convivenza e con le quali entrambi si sentano a proprio agio. Bisogna tenere conto anche degli aspetti più superficiali, come la decorazione e l’ordine”, aggiunge.
Germán, un impiegato statale di 40 anni, convive con il suo ragazzo da 13 anni e crede che la premessa fondamentale della convivenza pacifica sia la distribuzione non solo dei compiti, ma anche dei luoghi e perfino delle colpe. “Per difetti intendo che ci saranno cose che ti faranno impazzire della tua vita e del tuo partner, come un certo disturbo incorreggibile perché genetico o l’abitudine di lasciare tutte le luci accese, ma bisogna pensare ai propri difetti che l’altro sopporta, che li ha anche se nemmeno se ne rende conto, e cerca di accoglierli. Per quanto riguarda i luoghi: se i gusti decorativi non sono del tutto simili, e solitamente non lo sono, è opportuno distribuire gli spazi. A ciascuno ne venga assegnato uno secondo i compiti che svolge a casa. Il mio ragazzo, che è più un cuoco, ha sistemato la cucina a suo piacimento. Io, che sto più nella camera da letto dove c’è un piccolo ufficio, l’ho messo nella mia”, spiega.
“Le decisioni salomoniche in questo senso sono più pratiche che cercare di decorare secondo il gusto di entrambi, il che spesso finisce in un soggiorno che sembra un dipinto di Pollock o in un’orribile cosa beige che sembra non appartenere a nessuno. Infine, per una felice convivenza, credo che avere i propri spazi e i propri momenti sia fondamentale. Il primo si risolve essendo ricchi e avendo una casa gigante, ma poiché è complicato, per il secondo consiglio di fare di tanto in tanto progetti con gli amici che non prevedano il proprio partner e anche, soprattutto, di andare a vivere con qualcuno che ha non sono nato in città. Questo lo fa sparire sporadicamente per visitare la sua famiglia in città. Quei giorni in cui la casa è solo tua non servono solo a godertela nella sua interezza, ma anche a sentire la sua mancanza e ad amarlo molto di più quando tornerà”, dice.
Il megaordine e il caotico
L’importanza degli spazi di separazione è fondamentale per tutti i soggetti consultati. Anche Raquel Piñeiro, giornalista e scrittrice di 42 anni che convive con il suo compagno da 16, ritiene essenziale che le coppie trascorrano del tempo separate. “Lascia che ognuno abbia progetti, attività e hobby per conto proprio. E coltivarli e dedicargli del tempo. E non rimproverare mai il tuo partner per aver detto: “Giocherai a domino, o andrai in piscina, o andrai al cinema, o ballerai il tip tap senza di me”. Macarena Escrivá, giornalista di 39 anni, sta con il suo ragazzo da 12 anni e quando la coppia ha deciso di vivere insieme, si sono trasferiti a casa di lei, che all’epoca era “un affare”. “Devo confessare che amo stare con lui, ma mi piace molto anche la solitudine e quando stava per venire avevo molti dubbi, molti nervi e ansia di perdere quel piacere di stare con me stessa. Ma in tutto questo tempo ci siamo capiti bene, perché rispettiamo i nostri spazi. Se lavoro non mi dà fastidio, se guarda il calcio metto su una serie o della musica per non sentirlo, perché lo odio… Andiamo d’accordo perché gli piace cucinare e fare la spesa e Lo odio. Da quando viviamo insieme, ho toccato a malapena una padella. Lavo i piatti o carico e scarico la lavastoviglie, pulisco e svolgo quelle faccende per compensare. Siamo entrambi un po’ confusi nel caos controllato, quindi questo è un vantaggio. Perché se uno è mega-organizzato e l’altro no, sicuramente si finirà in discussione”, spiega.
Escrivá crede che affinché la convivenza funzioni, è essenziale avere spazio per ogni persona separatamente e anche divertirsi insieme. Dato che lei viaggia molto per lavoro e lui è un insegnante, è fondamentale avere dei momenti di evasione. “Abbiamo anche litigi, ovviamente. Alla fine, farà sempre qualcosa che odi, ma farai anche qualcosa che non sopporta, quindi la chiave è la comunicazione. Sembra un cliché, ma se si parla di cose, non portano a problemi più grandi”, dice.
Carlos Marfil, produttore creativo di 36 anni, confessa che si rammarica di non aver avuto regole dall’inizio della convivenza con la sua compagna. “Ho un elenco mentale costante di tutte le sue cose e dei luoghi in cui si trovano, perché se cerca qualcosa si sente frustrato e posso andare direttamente dove si trova. È anche importante sapere quali cose odia, come lavare i piatti. Ingoio il mio ego e lo faccio sempre, perché è una cosa che non mi risulta difficile e ci fa passare una bella serata”, dice.
Avorio chiarisce che ci sono regole con le quali hanno dovuto fare sul serio e lì il bagno è diventato il campo di battaglia. Dalla sua esperienza di vita di coppia estrae una serie di aspetti che secondo lui dovrebbero essere discussi prima di fare il passo. “Determinare ogni quanto cambiare le lenzuola, chi è più veloce a lavare i piatti, su quale sedia lasciare i vestiti né sporchi né puliti e stabilire un limite a ciò che la sedia può contenere, ridurre i cavi nei cassetti dei cavi per quanto possibile, determinare la politica di visita con aspetti come se possono restare e se qualcuno è vietato, creare spazi individuali (ci deve essere almeno una sedia per leggere) e momenti in cui si ha la solitudine a casa e il tempo per te stesso se stesso”, dice.
Cora ha 39 anni e possiede un negozio di mobili annata. Dopo aver vissuto con il suo ragazzo, il suo migliore amico si è trasferito da loro a causa di “circostanze di vita”, e vedendo che la convivenza era ottimale, hanno preso una decisione: avrebbero cercato un appartamento insieme. “Il mio compagno e il suo amico avevano già vissuto insieme otto anni prima e hanno un’amicizia molto forte. Quell’estate di convivenza è stata tutta abbastanza facile e ci sono state molte conversazioni su come affrontare la nuova fase. Una delle cose che mi ha portato ad accettare la convivenza è stato il fatto di mettere sullo stesso piano l’amicizia tra loro e il nostro rapporto di coppia. Penso che sia abbastanza rivoluzionario nei tempi in cui viviamo”, dice. “Prima di andare a vivere tutti e tre insieme, abbiamo concordato di tenere aggiornati i nostri conti (cosa che, tra l’altro, non è stata soddisfatta), di rispettare gli orari, di trascorrere del tempo insieme e separatamente e di prenderci cura di noi stessi”, ha spiega.
C’è un modo per tornare indietro?
Se la coppia non riesce ad accordarsi sugli aspetti fondamentali della convivenza, dice Marian Barrantes, non c’è assolutamente niente di sbagliato nel non vivere insieme. Assicura che, lungi dall’essere un ostacolo, prendere tale decisione significa adattarsi ai bisogni individuati dalla coppia stessa. “Non vivere insieme a volte evita conflitti inutili e può aiutare a mantenere la relazione più sana, rendendo più facile per ciascun membro mantenere la propria indipendenza e tempo per se stessi, evitando che la routine logori la relazione e riducendo i fattori di stress esterni come le finanze, la logistica, ecc. . di giorno in giorno o attriti caratteristici della convivenza”, spiega. Questo è, forse, il prossimo grande tabù da rompere nelle relazioni: accettare che se la convivenza non funziona e si decide di vivere di nuovo ciascuno nella stessa casa, non è accettare un fallimento, ma piuttosto rimettere tutti gli elementi della relazione in ordine. Questo, ovviamente, chi può permetterselo.