Che tipo di personalità hanno le persone che hanno relazioni romantiche? Benessere | Moda S

Quando si parla di rotture, poche frasi vengono ripetute più di quella di “un chiodo tira fuori un altro chiodo”, un detto popolare che elimina il dolore dall’equazione della separazione per mettere al suo posto espressi cerotti emotivi che, lungi dal guarire le ferite, lo fanno. funzionano solo momentaneamente. Ana Milan è stata incaricata di smontare il detto in pochi secondi podcast La vita e cose del genere. “Il chiodo che tira fuori un altro chiodo vive in un buco straniero. “Quando il cuore è molto ferito da qualcosa, ha bisogno di un tempo di recupero che deve essere calmo, dolce e senza cercare di dare un’immagine che non è quello che si prova.”

Tuttavia, ci sono persone esperte nelle relazioni liana, che sono quelle che sono legate senza aver attraversato il dolore necessario per guarire la ferita derivante dalla rottura. “Normalmente, il fatto di iniziare una relazione senza aver attraversato il dolore della relazione precedente significa che questo nuovo legame non sarà sano, poiché tendono ad apparire paragoni e schemi ripetuti”, avverte Elena López, autrice Di Impari a volere (Molino, 2024) circa dei cosiddetti monogami seriali. “A volte le persone passano da una relazione all’altra perché vogliono evitare il disagio che deriva dall’essere soli. Dopo una rottura è normale che compaiano emozioni come tristezza, incertezza o addirittura paura del futuro. Tuttavia, la tendenza di solito non è quella di affrontare tali sensazioni, ma piuttosto di cercare un rapido sollievo in una nuova relazione. Ciò fornisce una momentanea sensazione di sicurezza, ma non consente una vera guarigione. Per guarire è necessario muoversi”, dice Julia Moreno, autrice di Tutto quello che avrei voluto sapere prima del mio primo bacio (Montena, 2024).

I pericoli delle relazioni liana hanno a che fare con ciò che abbiamo imparato nel corso della vita, poiché chi è cresciuto in un ambiente in cui essere accompagnato era sinonimo di stabilità, e stare da solo era percepito come qualcosa di brutto, può dipendere maggiormente dagli altri per sentirsi bene o prezioso, invece di sviluppare la tua sicurezza e il tuo benessere. “Anche la convinzione che avere una relazione sia l’unica cosa che dà felicità o scopo può influenzare. Queste regole possono orientare le decisioni, portando alcuni ad entrare in una relazione senza aver elaborato quella precedente», chiarisce Moreno. Infine, indica che ci sono persone che semplicemente non hanno imparato a stare con se stesse e, quando sentono il vuoto o il silenzio, scelgono di riempire quello spazio con un nuovo partner come soluzione più semplice. “È importante concedersi del tempo tra una relazione e l’altra, non solo per guarire, ma per riflettere su ciò che desideri e di cui hai bisogno per costruire legami più significativi in ​​linea con ciò che stai cercando”, spiega. Anche se ovviamente non è negativo che ci sia chi preferisce avere relazioni serie piuttosto che semplici avventure, bandiere rosse Si alzano quando qualcuno non si è preso del tempo per curare le ferite, imparare lezioni e riflettere sulla guarigione e sul miglioramento personale che potrebbero essere necessari.

Dopo aver terminato una relazione, è necessario elaborare sia il dolore della perdita che i cambiamenti che derivano dall’essere senza quel partner, e lanciarsi direttamente in un’altra relazione impedisce quel processo e può portare problemi a livello emotivo e relazionale. “Da un lato le emozioni che non vengono affrontate non scompaiono, restano semplicemente accumulate. Nel corso del tempo, queste emozioni irrisolte possono portare a costante tristezza, ansia o insicurezza nella nuova relazione. È come se portassimo uno zaino emotivo carico di cose in sospeso che, prima o poi, finiscono per pesare troppo”, spiega Moreno.

“D’altra parte, non riflettendo su quanto accaduto nella relazione precedente, tendiamo a ripetere gli stessi errori o ad entrare in relazioni malsane. Non imparare da ciò che hai vissuto è come guardare un film senza capirlo e guardarlo ancora e ancora, sperando che il finale cambi. Inoltre, evitare il dolore rende difficile adattarsi alla vita senza quel partner. Ciò può portare a una sensazione di vuoto o disconnessione personale, perché non hai lavorato per costruire la tua vita. Alla fine, questa costante ricerca di un’altra relazione può diventare un modo per riempire un vuoto, piuttosto che un legame basato sull’amore e sulla connessione reale”, spiega prima di sottolineare l’importanza di prendersi del tempo per elaborare, riflettere e capire cosa è cosa desideri e di cui hai bisogno e così entri in una nuova relazione da un luogo molto più sano e autentico. «Il dolore non è una punizione, è un’opportunità per crescere», chiarisce.

Esci e impara dalla monogamia serializzata

Emily Ratajkowsky ha ammesso di essere stata una monogama seriale ad un certo punto. “Penso che fosse un modo per proteggermi. Stavo lavorando duro e stavo entrando in un settore davvero folle in cui ci sono molti predatori. Immagino fosse un modo per sentirsi al sicuro. “Volevo essere amata e sentirmi convalidata, qualcosa che non è poi così terribile”, ha spiegato nel programma. Oggi. Elena López è d’accordo nel sottolineare che le relazioni liana, a lungo termine, generano molti disagi. “Ci sono persone che, a causa di una ferita di abbandono o di rifiuto, possono generare una certa paura di restare sole e di non avere un partner. Sentono persino di aver bisogno di quel partner per sentirsi bene, sicuri e protetti. Pertanto, passano da una relazione all’altra come un modo per evitare quella solitudine”, dice.

Ma anche dalle relazioni liana si può uscire, e un buon esempio è Jennifer Lopez, che dopo essere sempre stata un esempio di donna innamorata dell’amore (l’antropologa Helen Fisher parla dell’amore romantico come di una dipendenza), dopo la sua seconda rottura con Ben Affleck, ha imparato il potere di stare con se stessa. “Avere una relazione non mi definisce”, ha detto la cantante alla comica Nikki Glaser in un’intervista pubblicata sulla rivista Colloquio, in cui ha riconosciuto che per la prima volta non stava cercando un nuovo partner. “Le persone romantiche amano avere relazioni e vogliono invecchiare con qualcuno, quindi pensiamo di dover avere un partner per essere felici, ma non è così”, ha detto dopo aver assicurato che gli ci sono voluti 30 anni per imparare la lezione.

Panchina dell’amore, il lato positivo della novità e un finale ‘ma’

Infine, Julia Moreno sottolinea che, poiché le persone che hanno una relazione spesso lo fanno perché è difficile per loro restare sole, quando sentono che la loro relazione attuale sta volgendo al termine, non è insolito che inizino a prestare attenzione a qualcun altro, consciamente o inconsciamente, per assicurarsi di avere un “rifugio emotivo” prima di lasciare la relazione. “In questi casi le nuove relazioni tendono a rappresentare più una fuga che un legame autentico, il che aumenta la probabilità che si ripetano dinamiche malsane. Detto questo, ci sono anche situazioni in cui avere in mente un’altra persona può essere salutare, soprattutto quando siamo bloccati in relazioni molto tossiche o tempestose. Se questo interesse esterno ci aiuta a spezzare una dinamica di abuso, manipolazione o mancanza di rispetto, può essere un impulso molto funzionale necessario per uscire e iniziare a ricostruire noi stessi. In questo contesto, questa connessione ricorda che ci sono alternative e che meritiamo di meglio, che il mondo non finisce lì”, spiega. Ma anche in questi casi, ricorda che è importante concederti il ​​tempo per guarire, riflettere e imparare a costruire relazioni da un luogo consapevole e sano. Altrimenti rischi di perpetuare modelli di dipendenza emotiva o di evitare il lavoro personale necessario per stare bene.