La prima volta che ho sentito il termine “relazione poliamorosa” è stato a Berlino nel 2016, da una giovane donna di una comunità poliamorosa. Dopo un’ora di discussione e molte domande, sono entrata in una nebbia ancora più grande su cosa comporti una relazione di questo tipo. Avevo già praticato la non-monogamia e mi ero incuriosita, quindi volevo sapere il più possibile sulle relazioni poliamorose.
Qualche tempo dopo, le mie perplessità si sono placate in Portogallo, dove ho iniziato a frequentare gli incontri settimanali chiamati “Amores dissidentes”, organizzati da una comunità femminista. In quel periodo stavo partecipando a una residenza artistica a Porto e ho avuto la fortuna di essere guidata in questa comunità.
Durante questi incontri si discutevano vari aspetti dell’amore nella società contemporanea, tra cui le relazioni poliamorose e la comunicazione al loro interno.
In seguito, ho appreso che questo tipo di incontri esiste anche a Bucarest, dove il dialogo è avviato da Kitty (foto) e George, sia nel cyberspazio che in vari luoghi della Romania e mirano a creare un gruppo di sostegno per le persone che hanno relazioni non monogame o che vogliono averle.
Inoltre, il Centro Nazionale della Danza ospita regolarmente sessioni di discussione chiamate Incontri indisciplinati – Fuori Centrogiunto alla 9a edizione.
La premessa è che le esperienze offline, gli incontri fisici e il contatto diretto sono sempre più necessari per la nostra igiene emotiva.
Cos’è una relazione poliamorosa
Man mano che partecipavo agli incontri, dentro e fuori Bucarest, le cose diventavano più chiare e interessanti. Ho capito cosa significa avere una relazione poliamorosa: una relazione in cui i partner si impegnano e sono sessualmente ed emotivamente legati a più di una persona.
Poliamore significa avere relazioni multiple, intime e consensuali con più di un partner ed è una forma di non-monogamia etica. La parola “poli” deriva dal greco e significa “molti” e la parola “amor” deriva dal latino e significa “amore”.
In questa forma di non-monogamia, le donne e/o gli uomini stabiliscono relazioni sessuali e/o emotive con più partner contemporaneamente. Una relazione poliamorosa può essere composta da tre, quattro o anche più partner, che si conoscono tutti. Il modo in cui le persone in relazioni poliamorose interagiscono sessualmente è molto diverso da relazione a relazione, a seconda del consenso del gruppo.
Ad esempio, un membro del gruppo può avere relazioni sessuali con due partner del gruppo, insieme o separatamente, oppure può avere una relazione sessuale con un solo partner e una relazione platonica/emotiva con l’altro. L’attenzione non si concentra solo sul sesso, ma anche sulla soddisfazione del bisogno di interazione sociale e di intimità.
Altre volte, una persona può essere poli-anarchica, ovvero desiderare e cercare relazioni poliamorose indipendentemente dal fatto che abbia o meno una relazione con qualcuno.
Per loro natura, le relazioni poliamorose sono relazioni aperte perché coinvolgono più di due persone. Ma non tutte le comunità poliamorose sono interessate a far entrare uno o più partner nel gruppo e quindi ad espandersi. Questo tipo di relazione si chiama relazione poliamorosa chiusa e significa che il gruppo comprende più relazioni, ma nessuno del gruppo cerca di espandersi.
Come siamo arrivati a questo punto?
Le nostre esperienze dirette e secondarie, da libri, film, storie e musica, ci hanno inculcato l’idea che essere in una relazione di coppia implichi la monogamia. Ma il modo in cui percepiamo la monogamia è cambiato molto nel tempo. “Una volta monogamia significava stare con una sola persona per tutta la vita, ora significa stare con una persona alla volta”, spiega Esther Perel, psicoterapeuta e autrice di bestseller, “Oggi viviamo in un’epoca di anarchia relazionale.
Secondo uno studio pubblicato nel 2016 sul Journal of Sex and Marital Therapy, negli Stati Uniti il 21% delle persone coinvolte nello studio (circa 4.200) aveva una relazione extradomestica, in cui tutti i partner accettavano di avere rapporti intimi con altre persone.
“L’evoluzione delle relazioni da una partnership per motivi economici a una romantica ha cambiato radicalmente l’interazione di coppia e le aspettative dei partner nei confronti dell’altro. Oggi ci aspettiamo che una persona fornisca ciò che un tempo poteva fornire un intero villaggio: un senso di stabilità, importanza e continuità”, spiega Esther Perel nel suo libro del 2007 “Intelligenza erotica”, pubblicato da HarperCollins, “Allo stesso tempo, ci aspettiamo che le nostre relazioni coniugali siano romantiche e soddisfacenti dal punto di vista emotivo e sessuale. C’è da meravigliarsi se così tante relazioni sono schiacciate dal peso di queste aspettative?”, si chiede la stessa autrice.
Per un numero crescente di persone, la risposta a questa domanda è la relazione poliamorosa, ma cosa comporta in realtà e come possiamo renderci conto se è qualcosa che potrebbe funzionare per noi?
Per rispondere ad alcune di queste domande, abbiamo parlato con Kitty, George e Oana Maria.
organizza workshop in tutta Europa, promuovendo le relazioni alternative e il kink (desideri e pulsioni sessuali, pratiche e fantasie, considerate non tradizionali) e sta per diventare terapeuta specializzata in educazione sessuale. Organizza con George un evento mensile per persone che vivono relazioni alternative (per maggiori dettagli sull’evento, potete scrivere a Kitty su ) ed è volontaria alla Romanian OpenCon, un evento che si svolge due volte l’anno fuori Bucarest per persone che vivono o sono interessate a relazioni alternative. Essendo sposata, fa coppia con George in una comunità poli e insieme hanno un podcast, Eropedia, che offre – secondo le sue stesse parole – “un discorso equilibrato, colto e intelligente sulla diversità erotica che ci circonda, con un’enfasi sulla diversità”.
Oana Maria è la cantante della band Pœtrip, modella di fotografia di nudo, ha una relazione polivalente da 10 anni e vive con il suo partner, Ștefan.
Cosa c’è da sapere sulle relazioni poliamorose
Prima di prendere in considerazione una relazione poliamorosa, dobbiamo capire alcune cose fondamentali.
Una comunità poliamorosa è composta da un minimo di tre persone. Non c’è un numero massimo di persone, ma tenendo presente che ogni relazione all’interno della comunità è una relazione etica, responsabile e romantica, non può essere molto grande.
“Al momento ho due partner con cui ho una relazione romantica ed erotica e un partner con cui non ho una relazione definita”, mi dice Kitty. “Mi piacciono, sono fantastici, ma non posso vederli più di una volta ogni tre mesi perché ho anche i miei amici”, aggiunge.
Oana Maria ha una relazione principale con Stefan. Ha anche una relazione con un’altra ragazza, tutti e tre, e Oana Maria con un ragazzo, separatamente.
George ha notato che ci sono tre nuove generazioni che vedono le relazioni in modo diverso da quelle monogame. “Sono poli-anarchici, nel senso che non partono da un nucleo che si apre, non partono da privilegi di coppia, dal partner principale, ma semplicemente il loro modo di relazionarsi fin dall’inizio è l’apertura a più partner”, spiega.
Una relazione poli può funzionare solo se tutti i partner coinvolti lo vogliono davvero. Spesso accade che uno dei due partner abbia solo qualche fantasia sessuale sull’idea di essere poli, ma non ipotizza nulla di più. Allo stesso modo, ci sono persone che accettano una relazione poli solo per amore del proprio partner.
“È un problema ricorrente nella comunità poli incontrare una persona monogama e non sapere cosa fare, non si può costringere quella persona a rimanere in una situazione che non le fa bene, anche se si è innamorati. Non si può scegliere di chi innamorarsi, bisogna comunicare e provare”, mi dice Oana Maria.
Per Kitty è semplice capire se qualcuno lo fa perché lo vuole davvero e sa cosa comporta o se si tratta solo di un esperimento: “Mi interessa prima di tutto capire se si tratta di una relazione poli unilaterale. Una volta conosciuto ogni individuo, voglio incontrare il suo partner per un caffè per avere un’idea più precisa della situazione. Non sto cercando occasionale, che mi facilita la vita”.
Il poliamore non è uguale all’adulterio. Poliamore e adulterio non sono sinonimi. Una persona in una relazione poliamorosa non tradisce il proprio partner, le relazioni tra le persone coinvolte sono aperte e consensuali – ogni partner accetta che l’altro possa avere relazioni sessuali e romantiche con altre persone. Questo però non esclude l’atto del tradimento. Per alcuni, il frutto proibito rimane sempre desiderabile. “Si può tradire se, quando la regola di base è la totale onestà, non si dice chi si frequenta e cosa si fa insieme!”, spiega Oana Maria.
Relazione poliamorosa significa appartenere a una comunità o a una famiglia allargata. Ogni comunità ha una struttura diversa, che può essere gerarchica (partner primario, partner secondario) o meno e ha regole personalizzate. “Abbiamo una comunità, ci preoccupiamo di tutti, siamo empatici con i problemi della coppia e i conflitti che si verificano tra di noi. Se per caso non vi piace qualcuno del gruppo, dovete rispettare i desideri del vostro partner e non giudicare. Quando ci si innamora si è più ciechi, si creano tensioni, è normale, al momento è difficile, ma attraverso la comunicazione si risolvono molte cose!”, dice Oana Maria.
Inoltre, il poliamore non è per persone incapaci di impegnarsi. Per far parte di una comunità poli, è necessario assumere un impegno solido, sia nei confronti del partner principale che degli altri membri della comunità poli.
Qual è la differenza tra poliamore, poliamore e relazione aperta?
Il poliamore è una relazione consensuale e non monogama; il matrimonio non è obbligatorio, ma può esistere. Ad esempio, le coppie in una relazione poliamorosa possono sposarsi o essere sposate fin dall’inizio. La poligamia prevede una cerimonia di matrimonio (non ufficiale) tra un partner e diversi partner di sesso opposto. Il poliamore non è necessariamente eterosessuale, mentre la poligamia lo è.
In una relazione poliamorosa c’è una relazione emotiva tra i partner e un impegno, in una relazione aperta non c’è. Le comunità poliamorose si formano nel tempo, le relazioni aperte spesso prevedono partner di una sola notte.
Valori di una comunità poliamorosa
Comunicazione e negoziazione. Poiché non esiste un modello standard per una relazione poliamorosa, la comunicazione è la chiave per andare d’accordo il più possibile nella comunità. “Comunichiamo molto, è questo il senso del poliamore, parlare dei propri sentimenti. Se ti senti geloso, dì perché lo sei, è così che si risolvono i problemi”, spiega Oana Maria.
Le regole devono essere negoziate periodicamente, devono essere malleabili e tenere conto delle esigenze di tutti i soggetti coinvolti. È una relazione etica non monogama. Non si tratta solo di divertirsi e basta.
Fiducia, onestà, lealtà e rispetto. L’anarchia sessuale e di conseguenza anche il poliamore affonda le sue radici nel movimento dell’Amore Libero, un movimento sociale che accetta tutte le forme d’amore. Questo non significa che si possa agire in qualsiasi modo senza conseguenze. Nelle relazioni poliamorose c’è un equilibrio sottile: non si tratta di decisioni indipendenti, ma di decisioni che tengono conto di famiglia estesa. È come il domino: se cade un pezzo, cadono tutti a catena.
Non possessività. Dovete essere aperti ai desideri e ai bisogni sessuali del vostro partner e capire che la soddisfazione è un processo complesso.
“La sessualità del nostro partner non ci appartiene. Non è solo nostra e non dobbiamo presumere che ricada automaticamente sotto la nostra giurisdizione”.
Esther Perel, nel libro “Intelligenza emotiva”.
“In poly sono diventata razionale. Stavo con mio marito, sono appassionata della scena kink, BDSM, mio marito non è interessato, ho sempre avuto questi desideri e lui mi ha detto che c’è una comunità. Vado molto d’accordo con mio marito, è un uomo fantastico, la nostra vita sessuale è ottima, mancava solo una cosa. Il problema per me era che avevo appena scoperto il gruppo BDSM, ma non potevo fare le cose che volevo fare con mio marito!”, racconta Kitty. “Ho dovuto pensare molto seriamente: lo lascio? È l’uomo con cui mi sono trovata meglio, siamo andati a vivere insieme dalla prima notte, stiamo insieme da sette anni e non abbiamo mai litigato. Avevamo gli stessi valori, gli stessi obiettivi e vedevamo il nostro futuro allo stesso modo. Voglio rinunciare a tutto questo per una cosa? Solo che questa cosa è molto importante per me. Devo nascondere tutto questo, fingere di non avere questi desideri e continuare a stare con te perché sei la persona con cui vedo il mio futuro? Facendo queste analisi sono giunta alla conclusione che la risposta è nella comunità poli!”, confessa Kitty.
È normale sentirsi gelosi in una relazione poli, questo non vi rende inadatti a questa comunità. “Molte persone che hanno relazioni non monogame vedono la gelosia come un’emozione con cui si può lavorare”, spiega Heath Schechinger, psicologo dell’UC Berkeley e cofondatore dell’Associazione Americana di Psicologia. Divisione 44 Per la monogamia non consensuale, in California Magazine.
Come capire se le relazioni poliamorose fanno per noi e cosa fare dopo
Innanzitutto dobbiamo conoscere molto bene noi stessi.
È necessario comprendere se stessi ed essere capaci di introspezione. Se si conosce abbastanza bene se stessi, si hanno tutte le possibilità di evolvere all’interno delle costellazioni poliche, come ha fatto George.
“Le esperienze nelle relazioni non monogame mi hanno aiutato a realizzare punto cieco-urio, non rendendomi conto di come dolorosa Posso essere dannoso nelle mie relazioni con le persone. Ma solo quando ti rendi conto che stai ripetendo le stesse cose ti evolvi”, dice.
“A un certo punto, c’è stato un evento importante per me. Nonostante avessi tre partner, nessuno di loro poteva essere presente, e altri due partner occasionali sono arrivati più tardi del previsto. Oppure mi è capitato di avere due partner ed entrambi hanno dimenticato il mio compleanno. Succede, bisogna accettare che le persone abbiano dei difetti. In ogni caso, ora mi sembra di avere più possibilità! Altrimenti si finisce per idealizzare la relazione monogama, perché il partner vuole stare sempre con te. Ma in realtà questo non accade sempre. Il poliamore insegna a stare bene con se stessi, a non avere bisogno degli altri”, dice Kitty.
“Ho litigato con entrambi i partner e sono diventata molto fredda, mi sono sentita malissimo, ho cercato di fare appello a loro ed entrambi mi hanno rifiutato. All’inizio mi sono arrabbiata, poi mi sono sentita forte, ho capito che stavo andando molto bene da sola”. – Oana ha concluso.
Nelle relazioni poliamorose, la sperimentazione è ben accetta, ma non quando mette a rischio la salute emotiva di uno dei due partner.
Se vi sentite gelosi, comunicatelo. Inoltre, dovete desiderare di avere più di una relazione allo stesso tempo e ricordare che il vostro partner farà lo stesso.
Kitty non crede che le relazioni polivalenti siano per tutti: “Non credo che le persone prendano una decisione informata quando si tratta di relazioni! Si fanno un’idea dell’amore che è onnicomprensiva, che in un certo senso ti distrugge, ti fa deragliare completamente e la percepiscono come un fatto positivo. Penso che non ci sediamo a giudicare quanto sia tossico questo comportamento, che porta alla codipendenza. Perché non possiamo essere due individui che possono vivere benissimo senza l’altro, ma anche scegliere di stare insieme?”.
Ogni relazione poliamorosa è unica, le coppie devono decidere insieme quale struttura avrà e quali saranno le regole al suo interno.
Oana Maria ha capito che una relazione monogama non era adatta a lei prima di Stefan. “Ho avuto una relazione per sei anni, ma era a distanza e finivo per tradire spesso il mio ragazzo, soprattutto con le donne. Mi sono resa conto che se avessi avuto una relazione monogama con un uomo, avrei ignorato completamente il mio lato bi. Ho provato a dirglielo e ci siamo lasciati, lui non voleva più parlarmi dopo una relazione di sei anni. Poco dopo ho incontrato Stefan che si trovava nella mia stessa situazione. Ora stiamo insieme da 10 anni e viviamo insieme”, racconta Oana Maria.
Una relazione polivalente non è uguale a nessun’altra e non viene fornita con le istruzioni per il montaggio. Stabilire le regole, adattarsi ad esse, negoziarle costantemente e comunicare, al di sopra di ogni altra esigenza, sono le basi di una relazione poli funzionale.
Prima di iniziare una relazione poli con il vostro partner, fate una lista di cose che accettate che il vostro partner sperimenti con altre persone.
Si può pensare a baciarsi, tenersi per mano, andare negli stessi posti, cucinare. Tutto può essere inserito nell’elenco e può essere adattato da una relazione comunitaria all’altra. Per esempio, potete accettare che il vostro partner cucini con un altro, ma non la ricetta speciale della cheesecake che di solito cucinate solo voi due insieme.
Una delle regole di Oana e Stephen è di non avere rapporti sessuali/intimi con altri partner quando stanno litigando. “Si crea uno schema malsano, si finisce per associare il partner esterno a qualcosa di negativo. L’abbiamo infranta entrambi: quando si litiga si è vulnerabili. Un’altra regola è quella di non entrare in relazione con persone che non vi capiscono, che sono in competizione con i vostri partner e che vogliono nascondersi dai vostri partner principali”, dice Oana Maria.
Per Kitty le regole non esistono più. “Ho creato un account su OkCupid, dove la prima persona con cui ho parlato è stato George, che è diventato il mio ragazzo; eravamo compatibili al 99%, ci siamo incontrati, ci siamo piaciuti e abbiamo sviluppato dei sentimenti. I sentimenti non facevano parte dell’intesa iniziale con mio marito. All’inizio avevamo delle regole, non delle negoziazioni, perché eravamo agli inizi, non avevo lettoquindi da quel punto di vista ero molto a posto. Non sono il tipo di persona che, quando vede una regola, sente il bisogno di infrangerla. Mi ha dato molto fastidio il fatto di aver sviluppato dei sentimenti, mi ci è voluta quasi una settimana prima di parlarne con mio marito. Ho trovato il coraggio e ho detto a mio marito che mi ero innamorata e che sapevo che non faceva parte dell’accordo; se è troppo, non è quello che vuole, chiamo George e chiudo la relazione. Lui si girò verso di me, era su una sedia alla sua scrivania e mi chiese se avevo intenzione di lasciarlo, io dissi di no e la cosa finì lì.
Ora io e mio marito non abbiamo regole, è successo tutto in modo organico”.
“Abbiamo anche parlato di figli. Lui vuole fortemente figli biologici, io voglio adottare, ed è per questo che abbiamo avuto un figlio. Il compromesso è un figlio biologico, uno adottato e abbiamo anche discusso della possibilità che lui abbia un altro figlio biologico con un’altra donna. Non mi darebbe fastidio, è un bambino che entra nella nostra famiglia e questo è meraviglioso”.
Gattina
Coming-out e tolleranza
In Romania, il tema delle relazioni non monogame è ancora controverso. Parlando con Kitty, George e Oana Maria, mi sono resa sempre più conto della necessità di uno spazio sicuro per la comunicazione. “Abbiamo bisogno di circondarci di persone che la pensano come noi perché, nella nostra cerchia di amici, se non sei fuori (n.red – non dichiarare) che sei poli, non puoi dirlo a nessuno”, spiega George.
“Viviamo in una bolla di persone di mentalità aperta e quando si arriva alla realtà è molto diverso. In qualche modo non volete esporre il vostro partner a questo e non volete che le persone che frequentate abbiano pregiudizi nei vostri confronti. Noi, nutrendoci delle letture che abbiamo, dei valori che abbiamo, circondandoci di persone con cui siamo compatibili, dimentichiamo quanto il mondo possa essere brutale”, conclude George.
Lui e Kitty organizzano incontri mensili come questo e lei mira ad aprire uno spazio femminista, LGBT e kink friendly a Bucarest.
“Io e Kitty ci siamo conosciuti come non-monogami su OKCupid e abbiamo iniziato una relazione non-monogama. Dopo circa un anno e mezzo, abbiamo scoperto che esisteva un gruppo Facebook per persone non monogame, e appena ci siamo iscritte qualcuno ci ha proposto di incontrarci a Bucarest. A quel tempo c’erano circa 300 persone e ci siamo incontrati in 12. Nel gruppo kink non si teorizzava la non-monogamia. All’incontro ci siamo sentiti una novità per loro, abbiamo scoperto che per lo più raccontavamo la nostra esperienza e così abbiamo deciso di organizzare noi stessi gli incontri, in modo più sostenuto. Vengono persone in situazioni diverse, che hanno relazioni e vogliono aprirle, che hanno già una relazione poli, di solito tra i 12 e i 25 anni.
Il fatto che gli incontri poli siano il luogo in cui posso essere non monogama mi fa sentire più realizzata. Mi ha anche fatto sentire a mio agio il fatto di poter andare al Macaz e salutare le persone che hanno partecipato ai nostri incontri e c’è bisogno che questo continui”, dice George.
Relazioni poliamorose. Poliamore e monogamia insieme?
Una delle cose più importanti da discutere è il modo in cui ci poniamo nei confronti delle relazioni. Alcune persone preferiscono sicuramente una struttura o un’altra, ma né il poliamore né la monogamia sono una scelta a vita. I nostri desideri e le nostre esigenze cambiano con noi e questo è un pensiero che ci dà forza.
Ero curiosa di scoprire se Oana Maria, Kitty e George sarebbero tornati a una relazione monogama. “Sono molto a mio agio con la monogamia, non ho sentito di aver perso nulla, ma ora non mi sembra giusto chiudere le opzioni”, ha detto Kitty.
Per George, diventare poli è un punto da cui non si può tornare indietro: “Nel momento in cui ti sei identificato con questo, è difficile tornare alla monogamia. Ci può essere un punto in cui la relazione iniziale ha bisogno di più attenzione e, se si tiene a tutte le persone coinvolte, si può vedere fino a che punto si può negoziare, ma non credo che io e mia moglie ci sveglieremo domani e vorremo essere di nuovo monogami!”.
“Mi sembra di essermi evoluto così tanto ultimamente e di aver lottato così tanto per la mia libertà, che sarebbe come tradire me stesso! Anche se funzionasse per un po’, sono sicura che finirei per sentirmi frustrata per aver rinunciato a me stessa per stare con qualcun altro”, confessa Oana. Questi sono solo alcuni degli approfondimenti sulle relazioni consensuali non monogame.
Per una ricerca approfondita, ci sono libri, tesi e studi a cui rivolgersi, tra cui “” di Dossie Easton, “” di Esther Perel e “” di Dan Savage, giornalista e autore di un podcast settimanale.
Inoltre, a Bucarest, Kitty e George lavorano attivamente per far crescere la comunità attraverso incontri mensili. “Cerchiamo di normalizzare il discorso e di essere un supporto di cui noi stessi abbiamo bisogno, per le persone che si identificano con le nostre scelte e il nostro stile di vita. Se mettiamo in piazza queste cose, i problemi, i conflitti che abbiamo, attraverso il gruppo e il podcast, lo facciamo per normalizzare il discorso e fornire un supporto”, aggiunge George.
Presso il Centro Nazionale di Danza di Bucarest vengono organizzati incontri regolari, aperti a chiunque voglia partecipare. Promuove un dialogo aperto su questioni che ci riguardano nella società contemporanea, come l’intimità, la sessualità e altro ancora.
Ad esempio, a Descentrat, 9a edizione, il tema era l’amore nella società contemporanea. Gli ospiti erano Monica Jitariuc, esperta di comunicazione integrata specializzata in social media, che ha parlato degli incontri romantici su applicazioni mobili come Tinder, e Oana Maria, che ha tenuto una performance di stand-up comedy.
Le relazioni poliamorose sono, in fondo, un ritorno all’idea romantica del villaggio, una “esternalizzazione consensuale”., come lo chiama Esther Perel, dove è possibile soddisfare tutti i propri bisogni, sia emotivi che fisici. Potete andare a ballare il tango con un partner che ama ballare quanto voi, e potete andare a un concerto con un altro partner che condivide le vostre preferenze musicali.
Le relazioni poliamorose consistono nello sfruttare le parti migliori di voi stessi in modo responsabile, etico e attento. Si tratta di consapevolezza di sé, di chiari confini emotivi e di amore profondo per la propria comunità.