“Le regole dei genitori non sono negoziabili”.

Pochi mesi dopo la nascita di mia nipote Victoria, un giorno eravamo sedute, io e mia figlia, a guardarla e a sognare ad occhi aperti su come sarà da grande, su quali sfide ci attendono, su come le gestiremo (ognuna dal proprio punto di vista, una come mamma e una come nonna), mia figlia, che sa bene che sono un po’ severa, che tengo molto alle regole e a rispettarle, che ho dei principi che non infrangerò nemmeno se mi calpesti con un rullo compressore, si è ricordata di una cosa che ha sentito dire da mia madre quando era piccola: “Non importa quello che fa mia figlia, non ti è permesso di colpirla. Dimmi cosa ha fatto…”.

“Știi – mia figlia mi disse, leggermente imbarazzata e spaventata – proprio come hai detto alla nonna, io dico: non ti è permesso di picchiare Vittoria, qualunque cosa faccia”. È stato il primo limite che ha posto – e ancora presto – e in fondo ero contento che avesse questo coraggio, che non si sentisse in qualche modo obbligata ad accettare tutto, a “stare zitta e ingoiare” in cambio.

“Non datele mai soldi!”.

Un anno dopo, ne ha proposta un’altra a cui non avrei mai pensato. Una regola per un futuro piuttosto lontano. Anche se con la velocità con cui passa il tempo e con cui crescono i bambini, non voglio più dire “lontano”.

Mi ha informato/strappato/avvertito che quando Victoria sarà cresciuta e verrà a trovarmi, non dovrò mai darle dei soldi. Mai! “Voglio che venga da te con gioia sincera perché ti ama, non perché le dai dei soldi. Eventualmente, se sapete o vi dice che vuole qualcosa e, naturalmente, quella cosa non è arrogante, se la volete, potete comprargliela. Ma NON datele soldi”. Non mi aspettavo questa regola perché non ci ho mai pensato. Non so da quali esperienze e vissuti provenga e non ho chiesto. Ho acconsentito e questo è tutto. E spero, quando arriverà il momento, che il desiderio non sia così grande da non poter resistere e andare oltre la parola del padre.

Da figlia/figlio a madre

Credo che i genitori abbiano molti limiti che vorrebbero porre, ma non osano. Perché temono di turbare, creare tensioni o addirittura rotture nelle relazioni. I limiti sono ancora più difficili da verbalizzare quando si tratta di farli conoscere ai suoceri. Ma credo anche che il modo in cui le cose vengono dette sia importante. Conta moltissimo. Ed è importante che ci sia una comunicazione costante. Qualunque siano i confini, forse è meglio che siano comunicati dal figlio o dalla figlia al proprio genitore. Sembra che in questo modo siano più facili da accettare rispetto a quando provengono dalla nuora/dal genero.

Dalle buone intenzioni all’invadenza

I genitori dovrebbero capire che i nonni non sono malintenzionati. O almeno lo spero, che non esiste un nonno malintenzionato che scavalca la parola dei genitori a scapito dei nipoti. Forse hanno solo bisogno di farsi spiegare, con calma e tranquillità, perché si vietano certe cose, per non dare l’impressione di essere condannati e basta. Genitori e nonni sono partner nell’educazione e nell’istruzione di un bambino, non avversari.

Sì, noi nonni abbiamo la carta vincente dell’esperienza e, sì, è importante. Non dobbiamo imporci con questo, perché, se necessario, ci verrà sicuramente chiesto un consiglio. Sentiamo il bisogno di offrirli senza che ci vengano richiesti? OK! Ma lo facciamo solo una volta. Non insistiamo, non diventiamo invadenti. Ci viene chiesto di fare le cose in un certo modo, come i genitori ritengono opportuno? Esprimiamo una volta la nostra opinione, nel caso in cui sia diversa da quella dei genitori, ma agiamo come ci è stato chiesto. Se le cose vanno male, sappiamo che almeno abbiamo cercato di dare un segnale, abbiamo avvertito. E i nostri figli, ormai genitori, avranno imparato la lezione. Perché, come dice un saggio proverbio, “finché si vive, si impara”.

Le cospirazioni tra nonni e nipoti non sono salutari

Tempo fa ho sentito una nonna di quattro nipoti dire che si era guadagnata il diritto di viziarli. Tendo a pensare che, in generale, viziare i nonni sia il chiodo di Pepelea e la fonte della maggior parte dei conflitti. E spesso i genitori hanno ragione quando dicono che anche il vizio deve essere misurato. E che deve essere ben distinto dal vizio che finisce per danneggiare il bambino. Sì, amiamo e vogliamo aiutare i nostri figli troppo impegnati e stressati prendendoci cura dei nipoti. Ed è ammirevole se lo facciamo davvero, non solo a parole. Dobbiamo solo accettare e far rispettare le regole da loro stabilite. Anche quando non sono con noi e non ci vedono.

Considero le cospirazioni tra nonni e nipoti assolutamente, assolutamente non salutari. “Senti, ti compro un altro gelato/cioccolato, ma è un nostro segreto, non dirmelo”. “Va bene, non dormire dopo il tuo compagno, ti lascerò guardare più cartoni animati, ma assicurati di non tradirmi”. Questo è profondamente sbagliato. Se i genitori hanno stabilito delle regole per il bambino, se gli è concesso il gelato solo due volte alla settimana e solo mezz’ora al giorno di cartoni animati, se è “legge” dormire dopo pranzo, nulla dà ai nonni il diritto di smantellare le regole e le routine che hanno stabilito.

Il bambino è effettivamente contento e felice di uscire dagli schemi, ma in sostanza gli stiamo facendo del male. Lo stiamo turbando e destabilizzando. Gli facciamo credere che mamma e papà sono i cattivi della storia e che i nonni sono il rifugio dove otterranno sempre ciò che desiderano, anche le cose vincolate da regole ferree. O peggio, anche il proibito. Ogni volta che siamo tentati di infrangere le regole stabilite dai nostri genitori, dobbiamo pensare che in realtà stiamo minando l’autorità dei nostri figli di fronte ai loro figli. Le regole sono fatte per essere rispettate e non c’è dispensa per nessuno.

I nonni non sono al di sopra delle regole

Mia figlia e mio genero si sono accordati fin dalla gravidanza sull’autorità dei genitori. Hanno stabilito come regola d’oro che quando il bambino viene rimproverato da uno dei due, l’altro non può intervenire, contraddire o annullare le loro decisioni. Era stato concordato che in seguito avrebbero potuto discutere tra loro e sostenere il punto di vista dell’altro (testualmente era qualcosa del tipo “ci stiamo uccidendo a vicenda”), ma non in presenza del bambino. Qualche tempo fa, al rifiuto di qualcosa, Victoria si è arrabbiata e ha fatto il gesto di dare un pugno in faccia alla mamma. La madre si è vendicata rimproverandola e mandandola in camera sua. La bambina è uscita piangendo e nella stanza il suo pianto si è fatto più forte, diventando per me straziante.

Mi avviai verso la sua camera, ma mi fermai sulla soglia e poi mi voltai. Il mio cuore mi spingeva ad andare a prenderla in braccio, ad asciugarle le lacrime e a confortarla, a prendere le sue difese e a dire a sua madre che a neanche un anno e mezzo il suo gesto non aveva il significato che avrebbe avuto se fosse stata più grande, che non era consapevole di ciò che aveva fatto. Oh, Dio, sarei andata via! Il suo pianto mi stava davvero lacerando l’anima. Avrei potuto dire che avevo considerato la regola che non mi era permesso colpirla, non che non mi era permesso spararle.

Ma ho pensato che se c’era una regola per loro, per i genitori, non potevo essere al di sopra né dei genitori né della regola per infrangerla. Non è stato affatto facile per me frenare il mio impulso quasi irresistibile. E probabilmente ci saranno diverse altre situazioni in cui sarà difficile per me rispettare i limiti imposti. E non posso promettere il 100% ogni volta. Ma devo, mi sento obbligato a controllarmi e cerco di rispettarli. Anche quelli che non condivido. Mi auguro che sia così anche per voi.

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