Antoni Bolinches, psicologo e sessuologo: “La coppia è la migliore scuola di life learning che esista” | Stile di vita

L’amore continua ad essere la materia più difficile di quel percorso che tutti abbiamo in sospeso, che è l’educazione sentimentale. L’amore e il soggetto dell’amore, la coppia, hanno causato nel corso della storia tanta gioia quanto sofferenza, tanta ispirazione quanto scoraggiamento, tante aspettative quanto delusioni. Tanti film con lieto fine quante canzoni tristi. La sofferenza per amore emerge allora come quel male inevitabile che, prima o poi, si presenta a chiunque abbia voluto attraversare il mondo con il cuore pieno. Questa idea, accettata dalla saggezza popolare, è ciò che Antoni Bolinches vuole in parte negare nel suo ultimo libro, Psicoterapia per il mal d’amore (Urano, 2024).

Questo filosofo, psicologo clinico e sessuologo nato a Barcellona nel 1947, ideatore della Terapia della Vita, espone nella sua ultima opera la sua matematica dei sentimenti, che spiega la meccanica di una relazione, e propone di trasformare la sofferenza amorosa in una scuola di apprendimento vitale che permetterà dobbiamo soffrire sempre meno e godere sempre di più delle nostre relazioni.

Bolinches, che ha toccato il tema dell’amore in libri precedenti come L’arte di innamorarsi (1998) e Amore al secondo tentativo (2006), e che da anni svolge la professione di terapeuta individuale e di coppia, infonde un raggio di ottimismo intorno a quella complessa relazione che è l’amore tra due persone. Amico degli aforismi, dice: “Quando l’amore ci lascia, troviamo noi stessi e quando troviamo noi stessi, l’amore non ci lascia più”.

CHIEDERE. Nel suo libro sostiene che la coppia è la migliore scuola di vita e di miglioramento personale che esista, perché insegna un percorso di formazione permanente. A cosa si riferisce?

RISPOSTA. Perché tanti parametri diversi non influenzano nessuna chiave di relazione. I membri di una coppia sono coinquilini, partner economici, partner sessuali, coinquilini e compagni di vita. In questa interazione sorgono punti di attrito e di discrepanza nei criteri; Pertanto ci deve essere una conciliazione con l’altro, che inizia con una conciliazione interna, perché per riconciliarmi con te devo prima riconciliarmi con me stesso. In questo senso è la scuola migliore perché in nessun altro tipo di rapporto ci sono così tante varianti, comprese quella sessuale e quella antisessuale, che si riflettono nel fatto di dormire insieme. E non ti dico più quando uno di noi russa!

P. Pensi che la coppia sia in crisi? C’è chi sostiene addirittura che sia in pericolo di estinzione.

R. Non penso che sia in pericolo di estinzione, ma ha bisogno di rigenerazione. Non abbiamo trovato un modo migliore, o meno cattivo, di strutturare la società rispetto alla coppia monogama. Ciò che cambierà è il modello di coppia, si passerà dalla coppia unica alla monogamia successiva. Cioè unioni che durano qualche anno e poi si sciolgono, poi attraversiamo un periodo di sensualità non monogama e ci accoppiamo di nuovo. Su questo argomento propongo di scegliere meglio, gestire meglio e contribuire di più. E per quanto riguarda il poliamore, il mio consiglio è che prima di correre bisogna saper camminare.

P. Un fenomeno che osserviamo tra i più piccoli è che si accoppiano prima dei genitori. Sono rapporti di breve durata ma che passano di coppia in coppia, quando le generazioni precedenti amavano essere single nell’adolescenza e nella prima giovinezza e cercavano un partner più tardi. Qual è la ragione di questo comportamento?

R. È vero, ed è logico perché iniziano sessualmente prima e, se si incastrano bene, continuano come coppia. Ma sono partner sessuali, non stabili, con un’aspettativa di vita breve. Il concetto di coppia giovanile non è concepito come impegno, ma come alleanza sessuale.

P. Cosa unisce una coppia in più, l’amore o il sesso?

R. Ora, sfortunatamente o fortunatamente, tutte le coppie iniziano con la prima gamba dei quattro, che ho esemplificato nel mio libro precedente. Amore al secondo tentativo, Qual è il buon accoppiamento sessuale? Se questo non funziona, la coppia non si forma più anche se i caratteri sono compatibili, le scale di valori simili o anche se c’è un progetto di vita convergente.

P. Molte persone si avvicinano all’amore, alla coppia, come a un’ancora di salvezza, sperando che risolva i loro problemi, migliori la loro vita e porti loro la felicità. “Ciò di cui hai bisogno è un buon ragazzo/a” viene considerata una soluzione definitiva. Ma, come dice nel suo libro, devi essere bravo per trovare un buon partner.

R. C’è l’aspettativa che un partner contribuisca alla nostra stabilità e una pressione sociale a non rimanere soli dopo una certa età. È vero che le possibilità di trovare un buon partner aumentano man mano che maturiamo e ci sentiamo meglio con noi stessi, ma, allo stesso tempo, il partner è anche un enorme spazio di apprendimento che ci aiuta a raggiungere quella maturità.

P. Qual è la cosa peggiore che può capitare a una coppia? Perché pensiamo che sia la rottura, ma vivere in uno stato semi-latente, con la respirazione assistita, può essere più distruttivo e lasciare più conseguenze.

R. La cosa peggiore è che si instaura una convivenza nevrotica autodistruttiva, che si nutre di aggressione reciproca. Succedono due cose: alcuni fanno di necessità virtù, superano la difficoltà e migliorano il rapporto, altri si stabiliscono in una convivenza di reciproca aggressività e diventano coppie nevrotiche. Le persone differiscono più per il tipo di soluzioni che forniscono che per il tipo di problemi che hanno.

P. L’infedeltà è ancora la principale causa di rottura? Come accennato nel libro, una coppia su tre lo supera, un’altra si lascia e un’altra continua ma, dopo un po’, si rendono conto che il problema non è stato risolto e si lasciano. Si sottolinea inoltre che l’infedeltà femminile continua ad essere meno perdonata.

R. L’infedeltà continua ad essere la principale causa di rottura nelle giovani coppie. E sì, le donne sono ancora meno perdonate. C’è una differenza: l’uomo si preoccupa di più dell’infedeltà sessuale della moglie e la moglie si preoccupa di più della sua infedeltà sentimentale. E c’è ancora un’altra differenza nel modo in cui viene computata graficamente: quando l’uomo scopre che la donna è innamorata di un altro, le chiede: “Ma sei andata a letto con lui?” E se lei dice di no, lui risponde: “Sistemeremo tutto”. Quando invece la donna scopre l’infedeltà del marito, la domanda è: “Ti sei innamorata?” E se lui dice di no, pensa che ci sia ancora una soluzione.

P. Nel libro dice anche che le rotture sono solitamente causate da coloro che danno più amore di quello che ricevono.

R. Sì, per delusione delle aspettative, oppure perché ci si sente traditi, come nel caso dell’infedeltà. Potresti volerlo, ma stai facendo una rottura reattiva, dal momento che mi hai tradito ti lascerò. Te ne vai ma non vuoi andartene. Chi si lascia perché è stato infedele ha un senso di colpa, ma chi si lascia perché è stato infedele ha tre problemi da risolvere. Innanzitutto, lo stile di vita che conduci è rotto, senza volerlo. In secondo luogo, la tua rete di relazioni, il modo di gestire i tuoi affetti e il fatto di condividere il tuo progetto di vita sono stati alterati senza il tuo desiderio o preparazione. Terzo, perdendo il tuo partner d’amore, non solo lo perdi, ma rimani con una ferita nella tua autostima.

P. Ci sono anche molti malintesi su cosa fare dopo una rottura. Trova immediatamente un altro partner; cerca di non pensarci; o nel demonizzare l’altro, invece dell’autocritica. Tutto il contrario di quello che consigli.

R. Più sei maturo, più produttiva è la sofferenza e quella sofferenza è ciò che ti farà maturare di più. La spirale della crescita inizia da lì. Devi avere un atteggiamento di volontà di imparare. Innanzitutto dobbiamo assumerci parte della responsabilità di quanto accaduto, perché ciò che accade tra due non è mai responsabilità di uno solo. In secondo luogo, sii chiaro che criticare gli altri non ti migliora. Se ci chiediamo perché ci lasciano, o anche lo chiediamo a chi lo fa, e accettiamo parte delle cose che ci dice, non c’è dubbio che miglioreremo. Un periodo di introspezione, compreso tra sei mesi e un anno, è necessario per assimilare la perdita, acquisire sicurezza e maturità ed essere nelle condizioni migliori per gestire una scelta migliore e una relazione futura. Soprattutto non dobbiamo cadere in comportamenti autodistruttivi. E poi se vai dallo psicoterapeuta o leggi un libro, tanto meglio.

P. Parla anche di dover soffrire. Ora deve essere una sofferenza produttiva. “Chi impara a soffrire, impara a maturare; e chi impara a maturare smette di soffrire», dice nel suo libro. È un argomento difficile da positivizzare la sofferenza?

R. Sì, perché, oltretutto, la coppia è l’ambito più intenso del rapporto e, quindi, la sofferenza sarà maggiore. Come si dice popolarmente, dobbiamo voltare pagina, perché se non voltiamo pagina non supereremo la situazione. Ma prima bisogna leggere la pagina e capirla, e poi voltarla. E, come sottolineo nel libro, maggiore è la sicurezza, minore è la sofferenza. Chi è insicuro e ha una bassa autostima soffre di più. Anche se c’è anche l’idea che se non si soffre così tanto è perché non si era molto innamorati; generalmente utilizzato da chi non vuole destabilizzarsi e preferisce pensare che l’altro non abbia avuto lo stesso grado di amore, invece di pensare che non ci sia riuscito così bene. La differenza non sta nella qualità dell’amore ma nella gentilezza con cui viene gestito il dolore.

P. Nel suo libro parla di quattro passi per raggiungere un amore armonioso: imparare a scegliere, imparare a costruire, imparare a condividere e imparare a negoziare. Qual è la cosa più complicata?

R. Per imparare a scegliere dobbiamo passare attraverso scelte sbagliate. In effetti, la mia teoria è che la prima scelta non è una vera scelta. È la congiunzione di due bisogni, di due attrazioni e di due situazioni. Per scegliere con successo è necessario un apprendimento fondamentale. Imparare a negoziare è la chiave per una buona convivenza perché nessuno è perfetto, nessuno può darci tutto ciò che ci aspettiamo e dobbiamo negoziare per condividere, contribuire, gestire, rinunciare, capire. In effetti, molte coppie si sciolgono a causa di contributi squilibrati reciproci. Quando uno dà molto e l’altro dà poco.

P. Non credi che essere single a una certa età sia ancora una volta uno stigma sociale? La figura della zitella ritorna con forza, dopo essere scomparsa per anni.

R. È la tesi della donna invisibile, secondo i canoni di bellezza legati alla giovinezza. E che molte donne continuano ad accettare. Se vedi un uomo anziano da solo, 50 anni, che sulla carta sembra una persona accettabile, tendi a pensare che sia solo perché lo vuole. Ma quello stesso profilo in una donna significa che è sola perché non riesce a trovare nessuno. Ed è possibile che non trovi la compagnia giusta, perché le donne non si accontentano più di relazioni scadenti e perché c’è un divario tra donne evolute e uomini disorientati. Non ci sono abbastanza uomini maturi in giro. È triste.

P. Cosa diresti a queste persone che ad una certa età hanno gettato la spugna per trovare un partner quando lo vorrebbero, anche perché gli spazi per flirtare si sono ridotti moltissimo ai social network?

R. I social network hanno un effetto ambivalente. Da un lato ottimizzano teoricamente le possibilità di contatto, ma frivolizzano la chiave della relazione e, allo stesso tempo, sono molto finti. Ma è vero che siamo in un brutto momento per i buoni amori. Cosa propongo? Miglioramento personale. Innanzitutto, non gettare la spugna senza sudare e, in secondo luogo, sudiamo nella zona giusta per avere successo. E lì, meno guardi, più trovi; ma per cercare devi essere abbastanza buona compagnia per te stesso. Allora diventi una buona compagnia per gli altri. L’arte di innamorarsi è l’arte di migliorare.